Category : Stories

Sub Category : Romance

И только через полтора дня моего истощения и самобичевания...
Кое-как  вернувшись
Я просто понимаю , что у тебя все хорошо , ты счастлива , ты получила , что хотела! Я почему то действительно верю , что теперь ты счастлива... У тебя все хорошо , никаких забот , сторис в инсте , бампания в зенли , никаких абсолютно забот. Я сейчас вижу , что тебе действительно хорошо , ты молодец. 
Тебя ничего не тревожило и не тревожит , я думаю ты и не хочешь этим забивать голову.
Я же эти полтора дня... Да , у меня тоже все хорошо)
2 бессонные ночи , одна скорая этой ночью.
Знаешь , все время себе твердил , молил , чтобы я уснул и больше не проснулся! Просто не хотелось. Но парадокс , сначала когда стало плохо и сердце начало болеть - я думаю может и к лучшему , счас засну и не проснусь. Но когда стало совсем плохо и очень больно... Тогда стало страшно почему-то. Сам не знаю почему пришлось вызвать скорую.
Сам же хотел того , но вызвал...
Не знаю 
Это странно
Было только рекордно низкое давление , из-за этого и плохо стало
На сегодня только осталось недомогание и головная боль.

Ты извини , что гружу тебя этим в твое беззаботное время , извини , постараюсь не забивать тебе голову. 
Ни к чему тебе это) я увижу у тебя все хорошо , я рад... Правда.

Я только одно не мог понять. Как можно было до этого всю неделю писать , что у нас все хорошо будет , ты меня любишь , ты меня никогда не бросишь , чуть ли не слезно... Я не могу понять , что тобой двигало в те моменты , когда ты практически с пустого места ,  из-за мелкой стычки сделала так , просто потому что вот сама захотела. Вот захотела ты и все , ты это сделала... 
И ты прекрасно знала , я много раз говорил , что ты для меня! Кто ты для меня! Ты все прекрасно знала и сделала так! Ты понимаешь , это просто как предательство. 
Ты знала как я к тебе отношусь ты и сейчас знаешь , что ты мне сделаешь больно! 
Ты прекрасно знала какой у меня сейчас тяжелый период! Ты слышала много раз , что в этот период ты мне была необходима как никогда , потому что сама знаешь... Но ты меня предала. Просто... Легко... Хладнокровно. Зная все это.  И ты даже не жалеешь об этом. Ты говоришь - пусть!) пусть) 
Наверное безразличие - уже что то значит!)
Сейчас я это понимаю. Сейчас , вернувшись , я это понимаю. Почему так все. И ответ страшный. Но другого понимания нет.

Возвращаясь к тому , что происходило со мной за эти короткие полтора дня , которые казались мне неделей целой... За это время мне звонили , писали , переживали , что со мной... Я никому ничего не отвечал. Просто не хотел... Я лежал , мне было пусто и хреново , иногда кусал зубами подушку , иногда бился об стену. А мне звонили , писали. Вова , Свет Ген , Диана... Вчера Диана даже пыталась попасть ко мне домой... Я не открыл ей... Она много раз пыталась , стучала... А я не хотел... Никого... Я хотел быть один , как меня оставили. И вот из всех кто мне звонил , приходил... Спасибо им... Но не они мне нужны были... Я ждал звонок только один... А его все не было... И не было. Лишь то последнее сообщение - смирись🙃👍 а тебя не было. Больше всего мне всегда хотелось услышать звонок от тебя. А тебя не было. Нужного звонка не было. 
Д чтобы хотя бы просто спросить как я. 
Не было , ни одного...
Я последние часы пытался твой номер переименовать , эту "Натулю" на что то другое , поменять фото на заставке... Почти пытался , но руки не слушаются... Не могу...
Хоть бы раз тебе все это почувствовать!
А ты ведь могла раньше это почувствовать , но я не позволял , потому что я просто любил и дорожил тобою , я не хотел тебе делать также больно.

Второй новый год меня предают девушки.
Так же кидают...
Как в ничто...

И ведь новый год это единственный для меня из всех самый долгожданный праздник , который я очень любил... Люблю , не знаю...

Я однажды тоже очень сильно его любил... Пока меня моя первая девушка также кинула меня под новый год!
После этого я его возненавидел..
Ничего радостного у меня с ним не было...
Пока не появилась ты.
Когда появилась ты и мы стали 3 года подряд вместе встречать новый год! Я заново полюбил эту атмосферу , этот праздник... Я снова стал жить этим новогодним духом. 
И вот проходит 4,5 года и меня снова предают под самый новый год... И я просто вспоминаю... Как я в посленовогодние дни брел по вечерним улицам 7 лет назад весь дрожа и трясясь сквозь зубы , нервы и слезы , просто ходил гулял под снегом с шампанским в руках... И просто вспоминаю как мне было хреново в мой самый лучший и светлый праздник для меня. Вспоминаю и понимаю , что это все уже скоро повторится
Вспоминаю как я просил , говорил - если новый год бывает чудо , почему он не может это чудо принести мне , просто орал...
От этого свои проблемы (которые ты называла нашими👍) плюс меня предала девушка любимая - классная солянка)
Я говорю я так мечтал эти две ночи заснуть и больше не проснуться!

И собственно очнувшись от этого всего сна... 
Я просто сегодня понял. 
Что я тебе просто напросто больше стал ненужен.
Просто только сейчас я понимаю в чем дело.
Я просто стал тебе больше не нужен . Я знаю , что ты меня больше не любишь , знаю!
Ну одно дело это ведь можно было мне просто в обычном разговоре со мной поговорить
Сказать мне об этом 
Чтоб не мучать  ни себя ни меня.
Вместо этого надо было просто вот так вот оборвать предательски , без души.
У тебя не осталось ко мне души , уважения.
Просто потому что у тебя ничего ко мне больше не осталось
Нет у тебя больше ко мне чувств.
И тебе надо было это мне просто сказать об этом
Вместо этого всего.
Я же говорю , если человек любит - он не ищет способы уйти , он ищет способы остаться!
В тебе этого не осталось больше.
Как выяснилось и у тебя тоже можно , что угодно говорить и клясться , что ты будешь всегда... А по факту.
Я думал я первый уйду...
Но я был с тобой до конца как и обещал.
Ты не жалеешь ни о чем , у тебя все хорошо , ты счастлива. Вот что я увидел сегодня и понял за эти две ночи. 
Понял , что у тебя нет чувств ко мне.
Я даже снача ожил , когда увидел твои первые две сториз , где красивая картинка и слова. А потом очнулся и вспомнил. Д с чего ты вообще взял , что это тебе послание? Может одногруппнице  своей или соседке. Да.
Да , смешно , но мне иногда даже кажется , что ты не просто меня разлюбила , а даже нашла полюбила кого-то другого)) да , может быть паранойя , скажете вы , но мало ли. И такие мысли подкрадывались
В любом случае надо было просто обо всем поговорить спокойно и разойтись спокойно , а не вот так как получилось...

Я так много пишу... Потому что тебе то сказать нечего мне , а мне хочется сказать многое , за прошедшее время. Я специально не в голосовое записываю) потому что , во-первых , у меня голос пропал , во-вторых , не хочу я , чтобы ты меня на быстрой скорости прослушивала😂

Поэтому ты уж извини за столь длинную прозу 
Надеюсь ничего не пропустишь и все прочитаешь
Надеюсь...

Знаешь , даже если бы ты в такие моменты вот к примеру , что у тебя что то осталось и ты бы вернулась и сказала бы , что хочешь быть со мной! Вот пришла бы , наверное , просто потому что тебе плохо , к примеру , ну как раньше у тебя было... Счас это очень сомнительно...
Я бы в этот момент как бы я тебя не любил , как бы не скучал и не нуждался в тебе, я бы сквозь зубы сказал , что не хочу!
Я бы сказал , что отношений должны хотеть оба! А на данный момент их хочу только я... 
А ты пришла просто потому что по другому не можешь
Поэтому вот когда ты действительно этого по-настоящему захочешь то только тогда все получится.
Собсна , 7 лет назад мне сказали "конечно , просто нам нужно время"
Что по итогу?
А по итогу то , что через 3 месяца она уже ездила в Казань к какому то мужику новому
А мне так сказали тупо , чтобы успокоить меня.
Ну собсна это все к примеру.
Сейчас , ты совсем уже другой человек.
У тебя сформировалось равнодушие ко всему этому
Ну а отчего это я уже сказал , просто у тебя ничего не осталось ко мне больше.

Поэтому все выходит так как выходит сейчас...
Больно было , грустно...

Я снова перестану в этом году надеяться на новогоднее чудо.
Это нормально) 

Много раз себе говорил - не верь никому!

Даже если ты вернешься, у нас ничего не получится. Ты не любила меня последний год, не полюбишь и теперь.

Каждое слово этого сообщения является правдой лишь для одного человека...               

Какого это - избегать неизбежного?

Знаешь, хочется писать нашу историю в прошедшем времени.
Мне жаль, что это невозможно. Ты все еще глубоко во мне - никакими клещами не вытащишь.
Наверное, я тебя уже не люблю, по-крайней мере, как раньше. Эта любовь переросла во что-то иное, но не исчезла совсем. Просто немного притупилась. Стерлась местами. Покрылась слоем пыли.
Но где-то далеко в моей памяти запрятаны твои взгляды, слова,  череда случайных касаний...

Нас нет. Нас не было.

Впрочем, нас быть и не могло. Это я – фантазер - придумал красивую историю, которая так и не стала сценарием к жизни. Она осталась на пожелтевших листах памяти. И я все еще не решаюсь ее сжечь. Вот и сейчас мною написанное отправится в дальний ящик.
Просто потому что боюсь потерять.
Пишу неправду... или правду... это не имеет значения, те слова, что внутри, должны быть непременно сказаны. Ведь для того они и есть, чтобы сказать их кому-то. Пускай, даже здесь. все стерпит. Иногда подкрадывались мысли , а не отправить ли мне письмом прямо в прямом смысле написать все это и отправить по старинке... Д не терпелось побыстрее все это сказать...

Нас нет. Нас не было.

Если бы мне довелось писать нашу историю, я собрал бы ее из цитат. Получилось бы очень точно. До малейших деталей.
Ты ведь даже не знаешь, что чувствовал я.
Закрываю глаза. Представляю, что ты стоишь за моей спиной и читаешь это. Поэтому пишу...

Я излечусь от пережитков прошлого. Излечусь от тебя. Разорву все нити, связывающие нас, вернее, меня с тобой. Закрою двери "В НИКУДА", выброшу ключи.
В следующем году распахну настежь окна и впущу в себя что-то новое... незнакомое ранее... а сейчас, за окном декабрь, и я снова придаюсь воспоминаниям. Большинство из них уже не причиняют боли. Они просто стали неотъемлемой частью меня. Я не страдаю - переболело.
Просто иногда, забываю о том, что "все забыл" и возвращаюсь.

Нас нет. Нас не было.

"Я отпускаю себя - ты только поймай…
               
                Не растворяйтесь в человеке,               
                который может пропасть в любую минуту.   


Между нами небо. Сотни километров до земли.

Знаешь, уже после первых трех месяцев , я не мог от тебя оторваться. Ты была настолько близко, что я потерял контроль. Сорвался.
Мне было мало тебя. Катастрофически мало.

К тому моменту, я привык доверять проверенному разуму, а не сердцу, которое подводило порой. Но с тобой, оступился. Да так, что до сих пор в себя прийти не могу.
Ты всегда обещала быть рядом. Я просил, потому что только этого и хотел. Мне с тобой было до дикого сложно... и эти сложности таились во мне.
Я то рвался к тебе навстречу, то бежал от тебя без оглядки. Противоречивое чувство. Чего я боялся?
Раньше ты никогда не хотела меня отпускать. Хотя, может, ты не нарочно.

У нас не было точек касания. У нас не было ничего, кроме... нет, и этого не было.

Интересно, а если собрать все наши встречи, поминутно, и сложить... сколько получится? 
О, да... это так похоже на меня, из-за двух дней ломать себя. Как-то слишком дорого, ты не находишь? Мы поплатились за встречу друг с другом миллионом нервных клеток, сотней бессонный ночей. О слезах и говорить не стоит.
Знаешь, последнее время ты стала жесточе меня... Ворвалась бесцеремонно в мою жизнь, перевернула все вверх дном и исчезла.
Браво!
Вот только, ты не подумала обо мне.
По какой-то причине ты стала бесчувственной эгоисткой.

Но это не мешало мне любить тебя. Ни на секунду.

              Люди не исчезают из жизни.
            Они отлипают как пластырь от раны,
                сдирая все до крови.



Между нами были тысячи сообщений,  и звонки были такими редкими, что в промежутках между ними я успевал проживать иную жизнь «без тебя». А знаешь, какой она была?
Не знаешь, конечно.
Я спал в обнимку с телефоном: вдруг ты позвонишь, а я не услышу.
Особенно эти две ночи...

Ты, как оказалось, соткана из противоречий… И похоже, эта твоя черта мне нравилась больше всего.

Каждый раз я ловил себя на мысли, что невыносимо расставаться, не зная, встретимся ли вновь.

Знаешь, столько времени прошло, я все еще помню тот день. Тогда , весной - день, когда ты исчезла, как мне казалось – навсегда.
Вспоминаю те дни…
Если бы ты только знала, что мне пришлось пережить. Не думаю, что ты когда-нибудь чувствовала то же самое. Да, и не дай Бог тебе чувствовать это.
Ты, тогда, делала вид, что мы просто знакомые. Сказать, что меня это задевало – значит, ничего не сказать.
Во мне что-то надломилось, словно меня швырнули с какой-нибудь высотки вниз и забыли. И вот я лежу среди обломков собственной мечты и думаю: «Кто-нибудь, вызовите «скорую»… Спасите меня…»

Боль внутри перемешалась с физической… Казалось, что у меня болит кожа. Тысячи нервных окончаний словно оголены.
Наверное, стоит рассказать, просто, чтобы ты знала: что такое любить тебя.
Я разбивал о стену костяшки пальцев в кровь, только чтобы заглушить боль внутри. Закрывался в ванной, включал воду, посильней и…
Тебе было когда-нибудь так больно, что лежа на полу в ванной, ты соскребала ногтями кафель, корчилась от нестерпимой боли и раздирающего изнутри чувства и молил , чтобы это все прекратилось?
Скажи мне, было ли тебе так больно?

Мне было.

Впервые я не знал, что делать дальше. Но твердо осознавала, что нужно это пережить. И, знаешь, пережил.
И сейчас все тоже самое во мне...

И ты вернулась тогда , не знаю почему....

                Глупо жалеть о том,
                чего нельзя было изменить



Не учусь на собственных ошибках.

Ты, наверное, знала мои слабые места и била только по ним. Не понимаю, за что? Что я, черт возьми, тебе сделал?

К черту все эти ванильные «любовь до кончиков пальцев».  Моя любовь была другой: вперемешку с лютой ненавистью. Если сначала я могу любить тебя до умопомрачения, то через какое-то время мне хотелось тебя расстрелять, растерзать, разорвать на части.
Знаешь, так странно… никогда не верил, что можно так ненавидеть.
Оказалось – можно.

У меня столько вопросов, на которые можешь ответить только ты. Впрочем, меня уже давно не интересуют ответы. Оставь их себе, а мне не надо. Я в них не нуждаюсь. Во лжи жить проще. Спокойнее.

Между нами нет нитей, нас связывающих. А если и есть, то они не рвутся. Их невозможно сжечь или перерезать. Они просто есть и их не может не быть.

Интересно, о чем ты думаешь вечерами?
Вряд ли ты вспоминаешь обо мне.

А вот я о тебе помню…
               



Живу в ритме постоянной борьбы с памятью.
Очень мило ночами пересматривать наши фотки все , где мы вместе, погружаясь все глубже и глубже в бездну времени. Словно все происходит снова. Словно ты снова рядом.
Болезненный процесс... Некоторые воспоминания все еще причиняют боль. 
Так и блуждаю в лабиринтах памяти, то и дело натыкаясь на тебя.

Хочется услышать банальное: «Все будет хорошо»… но все вокруг молчат.





«Без пяти минут и будет новый год... Всего какой-то месяц.
Уже декабрь.
Знаешь, у меня, как и у многих других, не было возможности все исправить. Переписать на чистовик, так сказать.
Да и что, собственно, переписывать? Истории не повторяются. Они как книги. Можешь читать сотни, тысячи раз, но как бы ни хотелось, исправить что-то в них невозможно.

Вот и я, перечитываю нашу историю, перечитываю, а зачем, не знаю. Что я в ней пытаюсь отыскать? Да и ищу ли что-то?
Может так мне легче становится?»

Может и становится.

                Холод твоей души однажды обернется
                для тебя простудой.

Ненавижу тебя, за то, что слишком сильно по тебе скучаю.
Ненавижу тебя за то, что ты слишком счастлива без меня.
Ненавижу тебя за то, что ты так далеко.

Как бы вычеркнуть тебя из своей жизни. Вычеркнуть и забыть.
Ты…
Знаешь, из-за тебя все рушится. РУШИТСЯ.
Если бы ты только знала, как сильно я тебя ненавижу.

Я, то виню тебя во всех смертных грехах, то тебе же за все говорю «спасибо».
От всех моих чувств осталась только ненависть. Ничего больше.
Как ты могла?
Скажи, ну как ты могла….

                Сформулированные, но не высказанные мысли
                терзают душу похлеще, чем муки совести.

Мне, знаешь, иногда хочется напиться в хлам и позвонить тебе.

Выговориться, наконец. Надоело держать все в себе (это, кстати, очень вредно).
Пусть тебе и все равно, но мне станет спокойней Слова, те, что внутри, должны быть сказаны… Ведь для этого они и нужны.

Знаешь, мне нравится писать тебе это , так называемое , письмо! Я бы даже сказал... Давай назовем это прозой от меня!)) Проза моей любимой теперь уже бывшей... Своего рода я тебе посвящаю прозу-обращение , пусть будет так)
В них - часть меня. Моей любви. Моей ненависти.
Хочу ли я, чтобы ты прочла ее?
Иногда, да.

Я пишу то, о чем ты должна знать.
Я хочу, чтобы ты знала обо всем, но, перечитывая... понимаю, что это слишком откровенно. В этих письмах я перед тобой как на ладони. Словно вывернутый наизнанку.
Я ничего не скрываю. Да и уже поздно скрывать что-то.

Родная моя, с тобой честен. Впрочем, я всегда был честен в этом плане.


Ненавижу, когда кто-то чужой произносит твое имя! Мне это как лезвием по коже.
Злюсь, а сам думаю... я ведь тоже чужой.

Самый чужой из всех чужих на свете.

Тогда какое право я имею злиться на точно таких же посторонних людей, как и я, за то, что они называют твое имя?! И даже не тебя конкретно, а просто…

Знаешь, им не понять, что чувствую я, да и тебе тоже.
У меня внутри смерч носится от звука твоего имени.
Боюсь в любой момент сорваться. Наговорить глупостей. Хорошо хоть - держусь. Не буду говорить, что из последних сил. Ты же знаешь, я сильный - переживу.

Знаешь, ты мне мерещишься...
Вижу тебя в прохожих, проезжающих мимо машинах, окнах...
Наверное, я пытаюсь найти тебя в своей памяти. Но не могу, поэтому и нахожу утешение в миражах.

 люблю ведь , что-то все еще ёкает. И спрашивается: какого хрена это происходит?! Пора бы уже привыкнуть. Раскидать оставшиеся воспоминания по полкам, а еще лучше повесить на них ярлыки "давно прошло" и убрать в самый дальний ящик. Вот только не получается.

Чтобы забыть, нужно не думать.
Чтобы не думать, нужно забыть.

                Чтобы скучать, нужно перестать
                думать о человеке хотя бы на миг.
            

Моя самая родная. Моя самая любимая.
Тебя нет рядом, но ты всегда со мной. В моем сердце, в моей памяти, в моих мыслях.
Ты сейчас слишком далеко, за сотни километров.

Расстояние - всего лишь километраж машин, ничего незначащие цифры.
Ты просто не со мной, и это действительно страшно.
Ты не со мной – как приговор.

Борюсь за каждый новый день (или борюсь с ним?), отвоевываю: себя у обстоятельств, тебя у памяти.

Прошу вернуть тебя.
Вернуть или вырвать из моей головы. Насовсем.

Знаешь, успокоительные не помогают. Они рождают безразличие, равнодушие.
Хочется ничего не хотеть. Забиться где-нибудь между диваном и стеной. Не кричать.
Просто смотреть в одну точку.

Просто ждать, когда все это закончится.

Мне без тебя ничего не осталось. Ничего.

Береги себя, слышишь?

…Уходил в себя, возвращаясь под вечер.
Телефон разрывали чужие звонки.
Не знакомы с тобой...
Только, знаешь...
При встрече...
Я влюбляюсь в тебя.
В сотый раз.
Вопреки.



Все проще, намного проще, чем кажется.

Моя память, иногда она пытается стереть тебя. По кусочкам. Мгновениями. Борюсь, не позволяю ей этого сделать. Ты все еще нужна мне.

"Жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями..."

Если бы мне сказали: "Она вернется" - я бы ждал сколько угодно.
Просто, потому что знаю, чего ждать.

Береги себя, только ради меня… ради другого пропади пропадом....

Моих мыслей хватило бы на сотни книг, стихов, песен.
Отпустить их, - значит, потерять тебя окончательно. Навсегда. Могу ли я?

День за днем. Бегущей строкой.

Не смей, слышишь, не смей не вернуться!

Иногда, мне чертовски интересно, что ты чувствовала рядом со мной?
О чем думала, когда звонила, приезжала, да и просто видела?
Я этого никогда не знал.
Ненавижу себя, за свои воспоминания.

Резко, больно все сжалось при одной лишь мысли, что ты была.
Мне уже кажется, что я тебя придумал...

Разве нет?

«Трудно убежать от того,
чего больше всего хочется».



Почему люди считают, что имеют право врываться в чужую жизнь?
Ломать все в хлам, а потом уходить. По-тихому. Не говоря ни слова. Как воры.
Ненавижу.
Из-за тебя, моя жизнь полетела ко всем чертям.
И самое, пожалуй, обидное, что ты счастлива.

Ненавижу тебя.

Я только и жду момента, когда моя ненависть сменится безразличием.

Как же я тебя ненавижу.
Мне нужна... Да , конечно , ты. Просто такая же, но моя. МОЯ, понимаешь?

Я устал. Я чертовски устал любить тебя.

Не возвращайся. Я больше не жду.

Как часто мы живем ожиданием.
Придумываем сценарии «случайной роковой встречи».
Слепо верим в случай…
И…как же быстро мы разочаровываемся….




Думал, вот приедешь ты...увижу я тебя....
А дальше что?
Чего я ждал от нашей встречи? Что она могла изменить?
Решительно ничего. Просто увидеть…снова.
Я бы давно тебя отпустил, если бы не воспоминания. Они мешают мне. Камнем висят на моей шее и тянут…тянут вниз.

Но знаешь, время лучшее лекарство от разочарований. Оно бережно залечивает наши раны. Но шрамы времени, увы, не по силам… Мы должны научиться жить с ними.

"Прости,  за  размашистые слова. Я пишу, сидя на холодном полу ванной.
Мне смертельно необходимо выговориться. Тебе. Больше некому.
Во мне целый ворох несказанных слов. Да и теперь сказать их уже некому. Выбора нет, надо бороться."

"Бери ружье и в бой, родной."

Я бы хотела прожить сотню жизней, но с трудом пытаюсь разобраться в одной единственной.

Та, которая спасает одну душу, спасает мир. 




Парадокс.
Думаю о том, чтобы не думать.

Почему, когда мне хорошо, ты первая в моих мыслях?
Разве ты причина моего хорошего настроения?
По большому счету, ты, моя милая.

Почему меня никто не предупредил? Не предостерег. Теперь разбирайся в этом ворохе скомканных чувств.

Не верьте людям, которые говорят: «Я любила».
Они Вас погубят.

И только во снах все по-прежнему хорошо.
Только там все мы по-прежнему счастливы.





Знаешь ты ведь мне снилась эти 2 ночи.
Так внезапно.
Так больно.

Знаешь, говорят: если человек тебе снится, значит, он хочет тебя видеть.

Я всегда смеюсь в ответ, ведь если бы это было правдой, хотя бы на сотую долю, я снился бы тебе каждую ночь.
Каждую мою чертову бессонную ночь.

За исключением тех, когда я снился другим.
Это было не часто, но все же….

Я же не святой.

«…душевное похмелье, после интоксикации любовью…»





Где ты?

Иногда, чтобы перед тобой открылись новые двери, необходимо закрыть старые.
От некоторых я давно потерял ключи. Что же мне делать?
Подпереть их стулом или спиной?
Я бы может и рад их закрыть, да не получается.

"Счастье мое... будь. Просто будь…"

А Вы когда-нибудь загадывали желания на что либо?
И я загадывал.
Одно и то же желание.
Снова и снова.
Мне казалось, что так я усиливаю важность желаемого.
Не сбылось. Ни разу.

В этих желаниях каждое третье слово – твое имя.
Такое до боли знакомо-родное. 

Дописал это откровение… и, наконец, понял, что все закончилось.
 Ты стала призрачной тенью моих воспоминаний.

Вот только, знаешь…
Любовь никогда не сменяется безразличием, поэтому писать, что мне все равно – обманывать самого себя.

Выбрасываю последние «если бы…».
Прощай. Спасибо, что была.

                Иногда, увидев кого-нибудь на расстоянии -
                начинаешь фантазировать.
                А увидев рядом с собой,
                вдруг начинаешь жалеть обо всем.
                «Одержимость»
Послесловие…

«Он приедет.
Она. Тот человек, которого я так давно и так сильно люблю.
Снова случайная встреча. Снова прилив жгучей ненависти, словно железо, расплавленное, в горло заливают.
Не знаю, что я почувствую. Внутри все сожмется. Вот она, моя родная, в паре метров от меня.
Боги, как же давно я ее не видел. Стоило забыть, чтобы вспомнить.

Все, рано или поздно, имеет свойство заканчиваться.
Не слушайте, что у любви нет срока годности. Он есть. Когда тебя не любят,  твои чувства умирают. Так медленно, что это сложно заметить.
Просто в какой-то момент понимаешь: все прошло.
У каждой истории есть свой конец, и он не обязательно должен быть счастливым.
Если бы все истории заканчивались happy end-ом, о любви не было бы написано столько книг, столько стихов и песен.

Счастливый ли конец у моей истории?
Сложно ответить однозначно.
Я часто спрашиваю себя об этом и получаю встречный вопрос:
- А был бы ты счастлив с ней, если бы она вернулась?
- Конечно… - отвечаю я, но потом понимаю… не знаю...
Я бы не смог простить ее.
Не знаю.
Пока мы любим, нам кажется, что все можно принять и простить, но когда чувства притупились, начинаешь осознавать реальность.

Все, рано или поздно, имеет свойство заканчиваться.

Нас нет. Нас не было.
 
                Твой Рома…