Category : Stories

Sub Category : Comedy

RUMUS	HIDUP

Nasihat Bijak Dari Ilmu Fisika. Khusus untuk yang nilai Fisika Mekanika nya	
Rumus tekanan :(P = F / A), dimana P=tekanan, F=gaya, dan A=luas penampang.	
Rumus diatas bila diuraikan dengan kalimat matematis menjadi : tekanan berbanding lurus dengan gaya.	
Nasihat hidup yang terkandung dalam rumus ini adalah :	
Jika hidup kita penuh tekanan, ini mungkin karna kita kebanyakan gaya.	
Semoga bermanfaat!!!!

MABOK LAGI

Seorang pria sedang minum disebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, “Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang batak ya?”	
Pria itu mengangguk,”Ya, aku batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?”
“Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!”, kata pria pertama. “Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.	
“Kampungmu dimana?” tanya pria kedua. “Aku dari Balige”, jawab pria pertama, “Kau???”, lanjut pria pertama.	
“Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!”, balas pria kedua.	
“Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???”, pria pertama sambung bertanya.	
“Aku di SMA 1 Lae…kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha…haaa..”, jawab pria disebelah pria pertama.	
“Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae…mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!” teriak pria pertama.	
Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, “Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae.” 
Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.	
“Jalan Tobing!!!, Lae???”, jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.	
“Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee…sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!”, tertawa dan berteriak pria pertama.	
Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.	
Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, “Aah..Cape deeh.si kembar Siregar mabook lagi!!!:p

OBAT	BUDHEG

Susi pergi periksa ke dokter “Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter.	
Susi kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi	
sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi	
untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tahu.	
Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3	
kali saya kentut.	
Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara.	
Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”	
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya..”kata dokter.	
Seminggu kemudian Susi kembali ke dokter.	
“Sudah baikan?” tanya dokter.	
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya,sampai saya mau jatuh pingsan.	
Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Susi.	
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini ya.”	
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Susi	
“Obat budhek…biar ib? tau kentut ibu bersuara =D=)):'(

ORANG	KITA

Perdana Menteri Singapore, Lee Hsien loong, berkunjung ke Indonesia. 
Di pelabuhan udara, Presiden SBY menyambutnya gembira, kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan. 
Selama di perjalanan, dengan bangga SBY menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar ngibarkan bendera Singapura dan Indonesia. 
Tapi Lee mengerutkan keningnya.	
“Banyak sekali pengangguran di negara Anda,” kata Lee Hsien loong, “Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. 
Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan.”	
Mendongkol hati SBY mendengarkannya. 
Begitu lee pulang, ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Singapore, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Singapore. 
Beberapa hari kemudian, SBY dan rombongan tiba di Singapore. 
Lee Hsien Loong menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara. 
Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka.	
“Anda lihat,” celetuk Lee, “Tak ada yg menganggur.” Keesokan harinya,	
SBY bersama ajudannya mengelilingi kota di Singapore. 
Tak seorang pun penganggur yang mereka temui. 
Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia. 
Dengan ditemani Lee mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan.	
“Itu dia!” teriak SBY, “Kita berhasil menemukannya seorang!” Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. 
Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari. 
“Pak…Pak!” teriaknya, “Dia Nazarudin Pak, orang kita juga!” X_X X_X,.??°•w?\=D/w?•°=D°•w?=))w?•° >:O :'( :D

TWENTY TOO

Orang Inggris paling bodoh masalah matematika….(y)	
Menurut mreka 10 X 2 dan 11 X 2 hasilnya sama….! X_X	
10 X 2 = twenty	
11 X 2 = twenty too….

DOA MOHON NAIK GAJI
Edisi wajar : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, jauhkanlah gosipnya…	
Edisi Pak Tarno : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dibantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa…Prok…Prok…Prok…	
Edisi ngotot : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dicek lagi.. Mungkin salah baca…:/	
Edisi Bang Haji Rhoma Irama : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlahlah, kalau tdk ada, TER…LA..LU (=|	
Edisi penipu : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlahlah, kalau tdk ada,tolong isi pulsa mama, Mama lg di jalan…!>=)	
Edisi SBY : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji, segerakanlah, kalau tdk ada, saya hanya bisa prihatin…O:)	
Edisi nawar : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, jam kerja dikurangin…;)	
Edisi Bondan ft Fade2Black : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, ya sudahlah…>:/	
Edisi bonus Q3 : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji, segerakan dan jagalah.. Jangan sampe didebet lagi….({})	
Edisi OVJ : Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, langsung aja ke TE…KA…PE…! :/.	

TIGA ROKAAT
Badrun yang mabok abis pesta miras, Subuh2 ke Masjid (mau insyaf kali…) trus ustadz Salim tanya ke si mabuk itu	
” mau ngapain lu Run. ?…”	
“sholat subuh laa Ustadz”	
“berape roka’at ?….”	
“tiga aja ”	
Diusirlah si Badrun, karena ternyata masih teler…..	
Di pintu masjid, Badrun ketemu Rojak yg mau sholat subuh.	
Badrun sempoyongan nanya	
” mo ngapain lu Jak ?…”	
“sholat subuh lah”	
“berape rokaat?…”	
” dua ….”	
” pulang aja Loe. Gue aja yg tiga rokaat kagak boleh…. apalagi elu, cuman DUA !”

DISITU LUBANGNYA
Si Judin seorang pemuda yg lugu..	
Pekerjaanya sbg tukang tambal ban dipinggir jalan..	
Judinbelum berumah tangga walaupun usianya sdh masuk kepala 4. Ibunya tiap hari ngomel agar Judin lekas berumah tangga karena Judin adalah anak tunggal.	
Suatu hari ibunya membawa pulang seorang anak gadis tuk dijodohkan sama Judin.	
Krn gak mau mengecewakan ibunya, Judin menerima gadis tsb utk menjadi istrinya.. Singkat cerita mereka pun menikah, dan tibalah pada saat malam pertama..	
Dari Is’ya sampe hampir subuh Judin yg lugu itu belum bisa mencapai “SASARAN TEMBAK” walaupun sudah berusaha semaksimal mungkin.	
Diapun keluar dari kamar meninggalkan istrinya yg bengong dan kmbali dgn membw sebaskom bsr air.. Kemudian Judin menyuruh istrinya duduk didalam baskom tsb dgn mengangkangkan kakinya. Istrinya dgn patuh melaksanakan perintah si Judin walaupun dgn hati penuh tanya.	
Tiba2 Judin berteriak kegirangan setelah dilihatnya gelembung2 udara kecil pada baskom.. ” OALAaahhH….RUPANYA DI SITU TOH LUBANGNYA”

NAIK BABI
“Cerita dari kampung Medan”	
Ada anak dr Sipiongot kuliah di ITB,	
suatu saat dia ngirim sms ke bapaknya dikampung :	
“pak,smua kawan2ku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger, kirimlah dulu uang biar ku beli macam gitu,kpingin x aku pak”	
Balas bapaknya : “kek mana lah kubikin nak, gak ada uang bapak untuk beli macam gitu,	
klo ga’ gini ajalah,	
Kebetulan bapak kan baru beli Babi dikampung,	
naik Babi ajalah kau ke kekampus ya nak”:'(

GERIMIS
? : “abang, abang bener² cinta ga ama AKU?”	
? : “tentu donk”	
? :” buktinya?”	
? : “WALAUPUN LAUT TERBENTANG LUAS DI ANTARA KITA, AKU AKAN BERENANG UNTUK SAMPAI KE TEMPAT MU”	
? : “terus?”	
? : “WALAUPUN BERIBU-RIBU GUNUNG MENGHALANGI KITA, AKU AKAN MENDAKINYA UNTUK TERUS BERSAMAMU”	
? : “bener ?”	
? : “bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU”	
? : “terus kenapa kemaren gak dateng?”	
? : “GERIMIS…

TUTUPIN BH	

Istri : Mas, tadi pas aku buka BH ada pria ganteng liatin aku terus…	
Suami : Terus apa yg kamu lakukan ?	
Istri : Aku malu banget mas, aku tutupin aja mukaku pake BH…..	
Suami : dasar dodollllllllllll…. =D

TERASI
Seorang nenek masuk lift hendak ke lantai 6.	
Di lantai 2 masuk gadis dng aroma harum	
Nenek : “Baunya harum banget”	
Gadis : “Merk BVLGARI, 2 jt per botol!”, katanya pamer kpd Nenek.	
Di lantai 4 masuk lagi seorang gadis, aromanya harum pula.	
Nenek : “Baunya harum juga”	
Gadis : “Merk GUCCI, 3,5 jt perbotol!”	
Tiba di Lantai 6 Nenek keluar lift sambil kentut, membuat ke 2 gadis hampir pingsan karena baunya dahsyat……..	
Nenek berkata: “TERASI….60 ribu perkilo ,,,,,,,=D =D

TIPE LAKI-LAKI	

TIPE LELAKI DILIHAT DARI CARA PIPISNYA	
LELAKI PEMBENCI: Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.	
LELAKI CUEK: Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.	
LELAKI LICIK: Pipis di dalam kolam renang.	
LELAKI PEMBERANI: Pipis sambil nyebrang jalan.	
LELAKI BUAYA: Pipis sambil tengkurep.	
LELAKI HATI-HATI: Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)	
LELAKI TUKANG NYONTEK: Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan, liatin punya sebelahnya.	
LELAKI PEMBOROS: Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.	
LELAKI PERCAYA DIRI: Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.	
LELAKI PENGHIBUR: Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.	
LELAKI PLIN PLAN : Lagi pipis, terus kentut.. Eh yg keluar BAB.	
LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN: Pipis selalu dibawah pohon rindang.	
LELAKI PETUALANG: Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di bandung.	
LELAKI EFISIEN: Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.	
LELAKI PELIT: Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).	
LELAKI DERMAWAN: Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.	
LELAKI KOMUNIKATIF: Pipis sambil ketik BBm	
LELAKI NEKAD: Kalo pipis lepas tangan keduanya

SANTAI AJA
Tiga pemuda yg mabok berat nyetop taxi trus naik. 
Sopir taxi berkata dlm hatinya “dasar pemabok, mending gue kerjain”. 
Lalu dia stater mobilnya trus langsung dimatiin sambil berkata “udah nyampe mas”. 
Pemuda yg pertama langsung membayar. 
Pemuda kedua menyalami sopir sambil bilang trims. 
Pemuda ketiga tiba2 menabok kepala si sopir. 
Sopir heran dan tanya kenapa dia ditabok, lalu dijawab oleh pemuda ketiga “lain kali gak usah ngebut gitu mas.. santai aja jalannya” =D =))

BISA HANCUR KITA
Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu merah menyala, namun si Ucok tetap tancap gas.., tentu saja kawan-kawannya ketakutan dan menegur si Ucok..	
“Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?” Dengan santai Ucok menjawab “Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja”.	
Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya, walaupun lampu merah menyala, Ucok tetap tancap gas..”wah.., bisa mati nih kita..”	
Lagi-lagi Ucok menjawab “Tenang aza kalian.., abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja..”	
Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau yang menyala.. dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai mobilnya berhenti. 
Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya ” kok malah berhenti..? kan lampu hijau..?” 
Kata Ucok : “Tentu saja aku berhenti.., bisa kau bayangkan, di sebelah sana kan lagi merah. 
Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana..? bisa hancur kita….!!!

TUMBUH GAGANG

Si Siti pagi2 masuk ke ruangan ko Aliong, bos pabrik SAPU IJUK tempat dia kerja.	
Siti : Ko, saya mulai hari ini mau berenti kerja…	
Aliong : Hah..! Kenapa kamu mau berenti ?	
Siti : Gpp ko, sy mau berenti aja.	
…Aliong : Kenapa ? Km mau minta naik gaji ?	
Siti : Gak. Sy mau berenti aja…	
Aliong : Km kalau ada apa2 ngomong trs trg aja. Sayang kan kamu kerja dr umur 10 th sampai skrg udh umur 14 th. Ayo, trs trg bilang knp ?	
Siti dng berat hati akhirnya menjelaskan alasan mau berenti tsb sambil membuka celana dlmnya.	
Siti : Waktu pertama sy kerja di sini ini, ini sy bersih, skrg mulai banyak ijuknya nempel. Sy takut..!:(	
Ko Aliong tersenyum melihat yg diperagakan Sti .	
Aliong : Siti…, Siti… Itu sih gpp gak usah takut, sy jg ada kog… (Aliong juga membuka celana dlmnya menunjukan ke Siti ).	
Siti melihat semua itu makin ngeri ketakutan.	
Siti : Sy mau berenti skrg jg, ko…. Pokoknya berhenti… Takut kelamaan ntar tumbuh gagangnya spt punya Koko…! =))?ªªkªª =)) ? =))?ªªkªª=)) ? =))?ªªkªª=D=D

ORANG POPULER
Suatu hari ada 3 anak sedang membicarakan tentang kehebatan ayahnya masing-masing.	
Anak 1 : Bapakku hebat, jadi menteri! Kemana-mana di ikutin wartawan.	
Anak 2 : Bapakku bintang film! Kemana-mana dimintain tanda tangan.	
Anak 3 : Bapakku lebih hebat lagi, kemana-mana dikerubutin cewek.	
Anak 1&2 : Emang bapakmu kerja dimana?	
Anak 3 : Jualan BH di Pasar …..!!! :O

SUMUR KERAMAT
Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta	
berkah.Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit	
membacakan doa dan keinginannya. Kemudian ketika giliran istrinya yang	
akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk, sehingga	
jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam……………….	
“Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat,” kata si suami berseru.

KIAT SUKSES BERDASARKAN ARAH
Wanita penjual bakso keliling yg sngt sukses diwawancarai wartawan	
Wrtwan: apa rahasia sukses ibu	
wnta: semua atas petunjuk suamiku	
wrtwan: apa petunjuknya ?	
Wnta: setiap bangun pagi aku buka sarung suamiku kalo brungnya menunjuk ketimur aku jualan ditimur dan kalo brungnya menunjuk ke barat aku jualan dibarat	
wrtwan: oh begitu ! La kalo burungnya menunjuk keatas ?	
Wnta: sambil malu 2 he . . .he. . .ya aku libur jualan:D

GAK SOPAN
Ono crito ne mba Romlah ………… Romlah antri nyegat bis kota katene budhal kerjo.	
Pacakane sueksi pol, bengesan abang ambek nganggo rok mini.	
Pas katene numpak bis kota, mergo rok minine nguapret pol, sampek sikile Romlah gak isok mancik munggah bis.	
Romlah ngrogoh selerekan nang mburine rok cik rodhok longgar.	
Bareng wis didhukno selerekane, sik pancet nguapret ae, sikile Romlah tetep gak isok mancik munggah bis.	
Romlah nyobak pisan ngkas ngedhukno selerekane rok cik tambah longgar.	
Tibake sik pancet ngapret ae, sikile Romlah tetep gak isok mancik munggah bis.	
Romlah nyobak maneh sampek ping telu, tetep ae gak isok.	
Kondekture wis gak sabar bengok-bengok.	
Moro-moro onok tangane wong lanang ndhemok bokonge seko mburi, nyurung Romlah munggah bis.	
Romlah mendelik nguamuk nang wong lanang iku,”Semprul !!! Gak sopan blas peno Cak, wong gak kenal athik wani-wanine ndhemok bokongku !!”.	
Wong lanange nyauri,”Yo sampeyan Ning sing gak sopan, wong gak kenal athik wani-wanine mlorot selerekan celonoku ping telu.”=D…. =))

MARIO TENGIL
Kesuksesan bisa diraih krn usaha…
Usaha ada krn kemauan…	
Kemauan tercipta krn ada cita-cita…	
Cita-cita brasal dari mimpi…	
Mimpi ada krn Tidur…	
So… Jika ingin sukses marilah kita Tidur…	
– Mario Tengil :p :D

MARIO TEGAR
Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah	
– (Mario Tegar)

MARIO NGELUH
Motivasi Hari Ini : “Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan”	
-Mario Ngeluh- :p

AKIBAT RADIASI JEPANG
Ledakan reaktor nuklir di jepang tidak hanya mengakibatkan radiasi di udara dan darat. 
Namun disinyalir juga akan menkontaminasi laut jepang yg tentunya akan menimbulkan efek pada makhluk hidup di laut. 
Mengingat di bulan maret-juni adalah waktu berimigrasi ikan laut dr perairan dingin ke perairan hangat. 
Maka besar kemungkinan ikan laut jg terkontaminasi dampak nuklir tsb.	
STOP KONSUMSI IKAN LAUT	
– salam dr pedagang ayam…=D

KISAH HP	

Ada seorang cowo namanya SONY.
Dia jatuh cinta pd cewe yg brnama NOKIA. S	
ONY pun brniat u pergi krmah NOKIA. 
Namun dia dhalangi oleh 2brsdr MOTO& ROLA,ancam jk mndekati NOKIA. 
SONY pun mngadu pd kakaknya SAMSUNG.	
Akhirnya SONY bs mngungkapkn cintanya pd NOKIA. 
Tp NOKIA dah brtunangn dg BLACKBERRY. 
MOTO&ROLA pun brkata pd SONY…NEXIAAAN deh Loe

TELORNYA DUA
si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebun anggur nya seabreg-abreg, mana harga lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.	
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.	
Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”	
Mat Juki : “Siap bos…”	
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”	
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”	
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”	
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.	
Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”	
Mat Juki : “Beres boss..”	
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.	
Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”	
Mat Juki: “Beres bos…”	
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.	
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:	
“He Mat Jukiiii kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”	
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos yg istimewa. telornya dua=D=)):D

MEMANGGIL
Kisah udin ketua RT-	
Di satu desa… setiap ada urusan pasti susahnya minta ampun dihubungi, sehigga pak kades membrikan sebuah hp untuk memudahkan komunikasi…	
Suatu saat pak kades tlp udin….eh udin nya malah datang menghadap…..	
Pak kades : udin kenapa saya tlp tidak diangkat malah kamu datang ke sini…	
Udin : iya pak kades karena waktu hp bunyi saya liat tertulis PAK KADES MEMANGGIL makanya saya datang. 
Coba kalo tertulis PAK KADES MENELPON pasti saya ngomong di hp…=D

BUTUH SEPEDA
Si Ujang masih duduk di Sekolah Dasar kelas 2…	
Ayah ibunya sudah bercerai 4 bulan yang lalu…	
Ketika Ujang pulang sekolah ia melewati kamar ibunya dan mendengar desahan desahan…!!! Ia melihat dari balik pintu, ibunya sedang dalam keadaan tanpa busana, dan sedang meremas remas dadanya, sambil merintih “Aku butuh lelaki ….. aku butuh lelaki ….”(=|	
Dua hari kemudian, ketika pulang sekolah, Ujang kembali melewati kamar ibunya dan mendengar ibunya sedang merintih lg…!!! Ujang kembali mengintip, dan melihat bahwa ibunya sedang dalam keadaan telanjang bulat, ditindih oleh seorang lelaki :O	
Ujang terpaku sejenak. Lalu ia buru buru menuju ke kamar tidurnya…	
Dengan segera Ujang membuka seluruh bajunya dan telanjang bulat…!!!	
Lalu ia berbaring di ranjangnya dan meremas remas dadanya, dan merintih : “Aku butuh sepeda… aku butuh sepeda …”=)) =D

KUAREPMU
Pak de mlaku mlaku karo bekas pacare neng Ginza Jepang. Wis jam 2 awan durung mangan, mesti ngelih tenan.	
“Buk ngelih rak ?”, jare pak de	
“I yo to yo, wetengku wis keroncongan”	
“Wah nak ono restoran padang mesti uenak iki”	
“Iyo mesti cepet, rak perlu kudu pesen barang”	
“Wah, kae ono restoran sing nyugohke robot”	
“Ho o yo, nak robot mesti nyugohkene cepet”	
Pak de lungguh adep adepan karo bekas pacarre..	
Robot teko nyedakki pak de, trus ngomong :	
“What is your nationality?”, robot takon.	
“Indonesia” jare pak de.	
“Selamat datang”, jare robot nganggo bahasa Indonesia.	
“Apa bahasa suku Anda?”, robot takon meneh.	
“Jawa”, jare pak de	
“Sugeng siang. Badé pesen nopo?” Jare robot nganggo boso jowo.	
“Canggih ya buk”, pak de ngomong karo bekas pacare.	
“Ono lotek?”, ibune takon karo robot.	
“Ono”	
“Pesen rong porsi”	
“Porsi gede opo cilik?	
“Porsi gede”	
“Lombok e piro ?”	
“Sing siji loro, sing siji sepuluh”	
“Nganggo kangkung?”	
“Yo”	
“Nganggo timun?”	
“Yo”	
“Nganggo kol?”	
“Yo”	
“Nganggo kol cino opo kol asli jepang ?”	
“Sing endi wae lah manut ”, pak de wis rodo nesu.	
“Kacange meh di uleg opo di blender ?”	
“Kuarepmu !”	
“Kacange setengah mateng opo mateng?”	
“Goréng sing gareng!”	
“Nganggo bawang goreng rak ?”	
“Nganggo asu !” Pak de misuh banter banget.	
“Meh dipiring opo dipincuk ?”	
“Dipiring !”	
“Lengone nganggo margarin opo minyak kelapa ?”	
“Jalantah wedus!! !” Nesu banget soale wis sepuluh menit dewe..	
Robot meneng, lampune byar pet ketap ketip koyone baru di proses.	
Kiro-kiro telung menitan robot té ngomong meneh :	
“Maturnuwun. Pesenan tak tompo. Mung rak iso di sugohke”	
“Nopo ? Aku wis ngenteni suwe banget, tanya-jawab karo koe , kok rak iso nopo ?”	
“Soale durung ono asu ne karo jelantah weduse ???..”	
“Iso edan aku ! Yo Mah lungo, rak usah nguntal kene !!!”

MAMA	HADAPIN 
Mince baru kawin dgn om Johan.	
Sebelum Malam Pengantin Mince panggil mamanya utk ditemanin.	
(Soalnya Mince gugup dan minta diajarin mamanya)….	
Jadi mama nya sembunyi di kolong ranjang…	
Pas tengah malam om Johan masuk kamar.	
Si Mince dah gugup gak karuan….	
Mince : (bisik2)”ma..om Johan dah masuk”	
Mama : (bisik2) “hadapi dgn tenang”	
Mince: “ma..om Johan..dah buka baju…”	
Mama: “hadapi dgn tenang”	
Mince: “ma om Johan mulai buka bajuku”	
Mama : “hadapi dgn tenang”	
Mince: “ma..om Johan mulai buka celananya”	
Mama”hadapi dgn tenang”	
Mince : (aduh… Besar skaliiii sambil teriak)	
Si mama langsung histeris dan keluar dari kolong meja……	
Mama : “TENNANNGG…BIAR MAMA HADAPI…!!!!! =)) X_X

GREEN, PINK, YELLOW	
One day in a language school in Australia.	
Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”	
A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.	
Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”	
Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”	
Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.	
Ah Beng: “I try! I try. Can aaah?”	
Teacher: “No, no, not you!”	
Ah Beng: “Aaaiiyaaa… let me try lah…	
I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”	
Teacher: “Okay… go ahead…”	
Ah Beng: “This morning I heard the phone GREEEEEN… GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”
Teacher: ???? =-?=-?:'(X_X

TIPS	HEMAT BENSIN

Menyiasati harga bensin yang semakin mahal…	
Mas, bensin seliter brp?	
,”8.050”,	
kalo stngh liter?	
,”4.025”,	
kalo setetes??	
,”gratis”,	
kalo gitu tetesin aja ampe penuh ya.!!!!

SELURUH	RAKYAT BAHAGIA

Empat Tokoh Olahraga, George , Nirwan , Nurdin , Arifin , sedang dalam perjalanan di pesawat terbang.	
Ditengah perjalanan George berkata, “saya akan buat 1 orang Indonesia Bahagia!” Dan ia melempar 1 lembar uang Rp. 100 ribuan keluar pesawat terbang.	
Tak berapa lama Nirwan berkata, “saya akan buat 5 orang bahagia!” Sambil melempar 5 lembar uang Rp. 100 ribuan keluar	
Tak mau kalah Nurdin jg berkata, “saya akan buat 500 orang bahagia!” Lantas ia melempar 500 lembar uang Rp. 100 ribuan keluar pesawat.	
Setelah berapa lama kemudian Arifin berdiri dan berkata, “Saya akan membuat SELURUH rakyat Indonesia bahagia!!” Dan ia melempar Nurdin keluar pesawat.:D:'( =D=))

PENGGANTI HOLLYWOOD
BAJAK LAUT CIREBON (Pirates of Carribean IV)	
TUKANG SETRIKA (Iron Man)	
MANTAN LELAKI (X-Man)	
KERNET ANGKOT HIJAU (Green Hornet)	
LAMANYA NGURUS KTP (127 hours)	
LIPUTAN KHUSUS (King’s Speech)	
GAYUS PAS SIDANG (Devil May Cry)	
MEMBERANTAS KORUPSI (Mission Impossible 4)	
MELETUS BALON HIJAU (Thor)

PENGARANGNYA
Seorang penggemar musik Indonesia, Roni, sedang di pasar burung. 
Dia memperhatikan seekor burung Beo dlm sangkar yg sedang menyanyikan lagu yg dia belum pernah dengar. 
Karena tertarik, dia membuka percakapan dg penjual burung itu.	
Roni : Berapa harga Beonya pak? 
Penjual : 5 juta pak. Roni : Mahal amat? 
Penjual : Iya pak, udah pinter nyanyi sih. Bapak sudah pernah dengar lagu yg dinyanyikan Beo saya pak? 
Roni : Belum sih, bagus jg lagunya. Tapi kemahalan ah, kalo yg di sebelahnya berapa? Tepat di sebelah sangkar Beo tadi ada jg sangkar berisi Beo lain yg dari tadi hanya diam saja. 
Penjual : Kalo yg itu 8 juta pak. Roni : Lho kok lebih mahal? Kan dari tadi diam aja, ga nyanyi??!!! 
Penjual : Begini pak, Beo yg ini emang ga pintar nyanyi, tapi dia yang ngarang lagunya……=)) =))

OBAT	BUDHEG (JOWO)
Yuk Jah lungo perikso nang dokter.	
“Opo’o sampeyan ning?” Jare doktere.	
Yuk Jah terus cerito, “Iki lho dok, wis sak wulan iki aku malih ngentutan. Sak jam isok ping sepuluh aku ngentut. Ming untunge, entutku iku gak mambu, ambek gak onok suorone, dhadhi gak onok sing ngerti. Lha saiki pas aku longgoh ndhik ngarepe sampeyan ae wis ping telu aku ngentut. Tapi sampeyan gak ngerti tho, mergo iku mau,entutku gak muni ambek gak mambu. Cumak aku malih gak enak dhewe, mosok arek wedhok ngentutan.”	
“Oh, ngono tah….Lek ngono tebusen resep iki. Seminggu maneh mbaliko rene maneh.” Jare doktere.	
Pas wis seminggu yuk Jah mbalik maneh nang doktere.	
“Wis enakan tah?” takok doktere.	
“Aku gak ngerti obat opo sing dokter kekno wingi, cumak entutku saiki kok ambune malih bosok gak karuan. Sampek kudhu nggeblak aku. Tapi untunge entutku gak muni, ” jare yuk Jah.	
“Berarti saiki irung sampeyan wis gak buntu maneh. Saiki tebusen resep iki yo,” jare doktere.	
“Obat opo maneh iku pak dokter?” takok yuk Jah.	
“Obat budheg…..”=)) =)) =)) …

DIKEMBALIKAN UTUH
Seorang nenek usia 85th belum menikah ingin menyiapkan batu nisan.	
Ia ingin nisannya tertulis	
“Lahir perawan, Hidup perawan, Mati pun masih tetap perawan”.	
Tukang pahat nisan bingung karena kata-katanya terlalu panjang.	
Jadi dia punya ide dan menulis begini :	
“DIKEMBALIKAN UTUH, SEGEL BELUM DIBUKA” ??:p

DIBUTUHKAN	WANITA 
Ada 3 laki2 yg masing2 minta 1 permintaan sama jin.	
Laki2 1: “Aku mau kaya raya.” ,,wush…dia langsung jadi konglomerat.	
Laki2 2 : “Aku mau jadi Boss.” ,,wush…dia langsung jadi direktur perusahaan besar.	
Laki2 3 : “Aku mau semua wanita membutuhkan aku.” ,,wush…dia langsung berubah jadi pembalut…:'( :'( ?ª?=))?ª?=))?ª?=))?ª?=))?ª

SEJARAH VALENTINE

Valentine itu asalnya dari betawi, jaman voc dulu. 
Berawal saat Jablud dan Rodin berkelahi sambil bawa golok ngerebutin cinta Entin. 
Tanpa sengaja Entin kena bacokan Jablud di kepala. 
Melihat itu Rodin berteriak, “pale Entin…pale Entin…”. 
Ucapan itu disalahdengarkan oleh para kompeni menjadi valentine.:/ (HAPPY HARPITNAS DAY)..:D

PENJUAL YG BANYAK NANYA…	

Udin : Mbak…mao beli paku ?	
Penjual : Paku besi apa paku beton ?	
Udin : Paku beton, mbak.	
Penjual : Lagi abis mas, adanya paku besi.	
Udin : Ya udah…paku besi aja gpp.	
Penjual : Yang besar, kecil, atau yang sedang ?	
Udin : Yang sedang aja, mbak.	
Penjual : Habis, mas.	
Udin : Klo gitu, yang kecil aja.	
Penjual : Yang kecil kita ga jual.	
Udin : Ya udah…yang besar aja !!! (udah mulai kesal)	
Penjual : Mao berapa kilo ?	
Udin : Tiga kilo, mbak !!! (bete abiss)	
Penjual : Dibungkus ya, mas ??	
Udin ( napsu ) : KAGAK..!!! Makan disini…!!	
=D =)) =D

TAHAN LAMA

Sedang mesra mesraan dua sejoli sedang berpacaran. 
Tiba tiba sang cewek kentut.	
Seketika suasana menjadi hening, mereka terdiam menjadi saling canggung.	
Setelah terdiam 5 menit sang cowok membuka kata kata.	
Cowok : “Yank….,bau kentut kamu kayak parfum asli Eropa”.	
Cewek : “kenapa Yank,baunya wangi ya” (sambil tersipu sambil malu tp tersanjung…). 
Cowok : “nggak Yank, baunya tahan lama”….:D

GANTI	POSISI 
Saat pemakaman Adjie M ada seorang pemuda yg mendekati Angie sambil berbisik :”Angie..bolehkah aku menggantikan posisi Adji..?” 
Sambil terisak Angie menjawab : “Kamu serius..?” Pemuda :”Betul suer deh..!” 
Angie sambil berbinar berkata : “Pak modin tolong makam di bongkar lagi, karena pemuda ini ingin menggantikan mas Adji..!” Pemuda : ??=D

MUBAROK	MUNDUR

Berita mengejutkan yang dilansir dari CNN malam ini bahwa presiden Mesir “Husni Mubarok” memutuskan untuk mengundurkan diri dlm waktu 2 x 24 jam . 
Sambil menunggu kesediaan pemerintah Indonesia untuk mendapatkan ijin menetap di Indonesia ( menjadi WNI ) sampai akhir hayatnya sambil menekuni bisnisnya yang sdh lama di rintisnya di jawa tengah Kudus tepatnya “Jenang Mubarok” =)) =D

CARA	MURAH 
Percakapan dokter THT & pasien :	
Pasien : “Telingaku kemasukan kacang hijau.”	
Dokter : “Mari periksa!”	
Diperiksa telinganya & kacang tsb susah diambil, mungkin dioperasi.	
Dokter : “Ada 2 cara mengeluarkan biji tsb! Biaya operasinya 2 juta & ada yg gratis.”	
Pasien : “Mahal amat! Kalo gratis?”
Dokter : “Cuma bersabar!”	
Pasien : “Baiklah! Caranya?”	
Dokter : “Sirami telinga anda 2Xsehari & jika jadi TOGE tarik keluar…….:D =))

MAU FANTA
Untung, tolong beliin coca cola untuk paklek, Lastri, Kakek sama Untung, atu2. 
Jadi beli coca colanya brpa botol Tung?; 
Untung: Tiga!. Bejo mlotot: Ituung yg beneeer..! Paklek 1, Lastri 1, Kakek 1, Untung 1, jd brapa botol?;
Untung: Tiga..!; Bejo: Huuh, yg bener ngituungnya !!. Untung (nangis): Tigaaa paklek, kan Untung mau nya Paantaaa……!

PENYEBAB	CROP CIRCLE

Penyebab Crop Circle menurut Para Tokoh di Indonesia	
SBY : Crop circle itu kejadian misterius, sama misteriusnya dengan gaji saya 7 tahun tidak naik2.	
Aburizal Bakrie : Itu jelas sekali karena bencana alam, sama seperti kasus lumpur Lapindo.	
Nudirman Munir dkk: Kami tidak bisa menjawab karena tidak ada rujukan. Karena itu kami mau study banding dulu ke Inggris, Amerika, Belanda, dan Pattaya.	
Anis Matta : Apakah itu perbuatan UFO, manusia, atau fenomena alam, tidak bisa kami putuskan sendiri. Kita tunggu keputusan Setgab. Nanti kami kena re-shuffle kalo beda pendapat.	
Gayus : Itu merupakan perbuatan CIA	
Denny Indrayana : Saya minta kamu jujur, kamu itu buatan UFO atau manusia?	
Mu’nim Idris : Ditemukan tanda2 trauma dan kekerasan dalam proses pembuatannya	
Marzuki Alie : Itu merupakan pertanda bahwa gedung baru DPR harus segera dibangun	
Megawati : Proses pembuatan crop circle itu sudah dimulai sejak saat saya menjabat presiden	
Ruhut Sitompul : Itu tandanya UFO sayang kepada partai Demokrat dan pak SBY	
BHD : Kami tahu penyebab crop sircle. Kami punya rekamannya, sudah diserahkan ke Jaksa Agung.
Hendarman S. : Rekaman itu ada, tapi cuma catatan komunikasi dari UFO ke KPK	
Cirrus Sinaga : Mau apa kamu ikut-ikut. Saya sedang sibuk..	
Nurdin Halid : Itu bisa terjadi berkat jasa Golkar	
Foke : Mana crop circle??? inikan cuma becek..

PERBEDAAN YO'I, IYA DAN YA
Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung : bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi,iya, dan ya begitulah.	
Suatu hari ia melihat seorang Pejabat yg sedang duduk di lounge di sebuah hotel tempat dia menginap dan lalu Lalu ia bertanya kepada Pejabat tersebut,	
Turis: “Bagaimana cara membedakan yoi, iya, ya begitulah?”	
Pejabat: “Oh … It;s very – very simple Sir, Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana.”	
“Oh, gitu, ya?”, kata turis.	
“Yoi!!”, kata Pejabat.

BUTUH	KODOK IJO

Itu pedagang di kota butuh pasokan kodok ijo dan mereka berani beli 15 ribu perkodok dan syaratnya kodoknya harus berasal dari cibinong dan bawa ke kotanya dgn cara digiring gitu loh dek

NYAMAN	

Bahasa Indonesia memang lebih nyaman!!! Coba saja ucapkan kalimat dibawah ini…	
Bahasa Indonesia : “Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana yang melihat arloji merk Swatch ?”	
Bahasa Inggris : “Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?”

JANGAN PP DAN TT	

Pakar Telekomunikasi :	
Tidak Apa2 Blokir BB… kan masih ada AA, CC, DD, EE, Dst…	
Asal jangan Blokir PP dan TT… karena akan di Protes Pria Se-dunia…

TEMBUSS
Ada orang Ambon baru nginjek Jakarta, malem2 dia jalan2 ke Taman Lawang	
Wah si Ambon kagum banget sama cewek2 yang lagi pada mejeng disitu, dalam hati si Ambon mikir Tak sangka, Kayak bidadari semua cewek di Jakarta.	
Salah satu dari mereka, ditaksir si Ambon. Si Ambon udah ngga bisa nahan nafsunya, mereka tawar menawar.	
Akhirnya, mereka sepakat untuk main, berKatalah sibencong, mainnya lewat belakang ya?	
Si Ambon mikir, Wah ternyata cewek Jakarta senangnya main belakang!!	
Boleh juga tuh, aku belum pernah coba.	
Akhirnya merekapun main lewat belakang	
Waktu hampir klimaks, si Ambon gak sabar, tangannya meraba-raba ke daerah terlarang si bencong dan si Ambon kaget luar biasa, dia teriak :	
?HAEEEE?!!!	
BURUNG BETA TEMBUSSSS !!!

PANCI	TUA

??Suatu hr Opa Oma bakalai. 
Krn emosi Opa usir Oma “ee ngana Oma kaluar kau dari kita pe rumah, dasar PANCI TUA..!”.	
Smbil manangis oma pigi dari rmh.
Baru 10 mtr OMA bale ulang smbil bataria, ” Heee..OPA..! biar ngana blg PANCI TUA, tp so PANCI TUA ini yg prnh rebus ngana pe SINGKONG TUA..!!¿:)=))..

HIDUP WANITA!!! 
Jika dunia tanpa wanita:	
1. Mall sepi. =D	
2. Dapur ga ngebul atau berasap. 
3. Duit berserakan 
4. Hp n??? laku :p	
5. Telkom rugi.	
6. Obat kuat n??? laku =))	
7. Setan pada nganggur #:-s	
8. Neraka sepi.	
9. Semua pria pada gila n??? ada lawan X_X	
Hidup wanitaaa \=D/	
Wanita harus hidup selama nya ({}) MERDEKA	
??

TIDAK MENDIDIK
Breaking News !!: Pada rapat Kabinet barusan, Pemerintah sepakat melarang layanan BB, IPhone & Android. 
Menkomfinfo mengusulkan utk mengaktifkan kembali layanan PAGER agar tdk bisa mengakses situs porno. 
Namun usulan tsb diprotes MENDIKNAS krn bunyi Pager “titit…titit” dianggap porno & tdk mendidik.!

SUPERHERO	BARU 
Superman, Spiderman, HULK, Ironman, Batman, Fantastic Four dan semua para superheroes dunia akan berkumpul di Indonesia untuk berguru pada superhero Indonesia yang baru muncul dan sanggup lolos dan keluar masuk jeruji besi tanpa merusak besi2 itu sendiri. Siapakah dia?	
Dia adalah GT-MAN.?	
Gayus Tambunan, Man

BERAJAR	BERHITUNG 
Di dalam sebuah kelas TK nol kecil, ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya: “Siapa yang bisa berhitung?”….	
Si Afid lalu mengangkat tangan.	
Bu Guru: “Benar kamu bisa berhitung?”	
Afid : “Bisa Bu, ayah yang mengajarkan”	
Bu Guru: “Baik, kita coba,.. Setelah tiga ,, Berapa?..”	
Afid : “Empat..”	
Bu Guru: “Baguuss,,, Setelah enam berapa?”	
Afid : “Tujuh.”	
Bu Guru: “Setelah sembilan berapa?”	
Afid : “Sepuluh..”	
Bu Guru: “Pintar sekali kamu!!!”	
(rupanya ayahnya benar benar mengajarinya….)	
Bu Guru : “Lalu setelah sepuluh berapa??…”	
Afid : ” Jack….. Queen dan King….

PAKAI DEODORAN
Maaf teman2, untuk polemik BB ini saya mendukung bapak Tifatul Sembiring.	
Saya setuju BB dimusnahkan karena BB merusak hubungan baik dengan teman atau pun pasangan!	
Saran saya, untuk yang punya BB sebaiknya pakai deodorant..	
Sekian, terima kasih.. (y)

MASUKIN
??Seorang perempuan mau diperkosa, tapi dia malah ber-teriak2 : “Masukin…!!! Masukin..!!!”. 
Pemerkosa kebingungan, Nekat amat nih perempuan, koq malah nantang!	
Eh, ternyata nama suaminya : “MAS UKIN”

KHUSUS DINE-IN	

::: Tolong sebarkan ke teman2 dan sodara2 yaa :::	
Hanya berlaku hingga akhir Agustus 2015!!!	
Harga cabe di Pasar Induk-Jaktim cuman 5 ribu per kg…!!	
Tapi ketentuan berlaku. Pembelian hanya boleh dilakukan pada makan ditempat(dine-in), gak boleh bawa pulang (take-away)… :D >:O :& >=) =))

TIPE WANITA BERDASARKAN BH	

;;) Wanita ber BH merah: pemarah dan egois	
;;) Wanita ber BH hitam: tertutup dan pembohong	
;;) Wanita ber BH biru: matre dan gak setia	
;;)Wanita ber BH kuning: Pencemburu dan selalu curiga	
;;) Wanita ber BH putih: pemboros	
;;) Wanita ber BH cream/coklat : tidak dapat dipercaya	
;;) Wanita tanpa BH: baik, jujur, setia, apa adanya, gak neko2, disayang suami , pacar dan laki2 yg liat X_X :s.

PENYAKIT	KARYAWAN

8 penyakit karyawan :	
1.KUDIS – KUrang DISiplin	
2.ASMA – ASal Mengisi Absen	
3.TBC – Tidak Bisa Computer	
4.KRAM – Kurang teRAMpil	
5.ASAM URAT – Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur	
6.GINJAL – Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban.	
7.PUCAT PASI- PUlang CepAT Padahal mASih pagI. & yg plg parah	
8. FLU – Facebook meluLU !!! (?.?”)

TITI	

Dokter wahyu adalah dokter spesialis anak. Ia baru saja membuka praktek dirumah. Kemudian ia coba beramah-tamah dengan pasiennya.	
Dokter : “wah anaknya cantik sekali ! siapa namanya ?”	
pasien 1 : “namanya DONA dok”.	
Dokter : “wah pasti dulu ibu ngidam DONAT yach. Lalu yang ini manis sekali siapa namanya ?”	
Pasien 2 : “namanya DUI dok”.	
Dokter : “wah pasti dulu ibu ngidam DUIT yach”.	
Kemudian tiba-tiba pasien yang ketiga menarik anaknya sambil keluar dan berkata : “TITI ayo kita pulang saja”:D X_X

TANDA-TANDA	JATUH CINTA

10 tanda² ketika kamu lagi jatuh cinta 
10-kamu sering deg²an deket dia :$	
9-kamu sering senyum² kalo inget dia :)	
8-dia adalah orang pertama yang kamu ingat saat kamu ada masalah =-?	
6-dia ada di pikiran kamu saat kamu baca BM ini ({})	
5-saking seriusnya baca,kamu ga sadar kalo no 7 ilang X_X	
4-kamu pasti habis liat lagi ke atas,ngecek bener ga? 8-|	
3-kamu senyum² sambil mikir,bener juga ya! :D	
2-kamu udah ketipu #:-s	
1-dan sekarang kamu punya niat jahat buat ngirim ke orang lain biar ketawa =D

NGGAK	SAH 
obrolan saat nonton AFF CUP Indonesia VS Thailand	
A : gw jagoin INDONESIA..!!	
B : harus donk..	
A : tapi, asal jangan Irfan Bachdim yg nge-gol-in	
B : loh??!! emang kenapa??	
A : dia kan punya tatto, kata FPI gol-nya gak sah..

MAKAN DI PESAWAT
Kebiasaan makan di pesawat..	
Bila selesai makan, garpu sendok :	
– Disilangkan itu = Amerika.	
– Sejajar = Eropa.	
– Sejajar diluar piring = Jepang .	
– HILANG = INDONESIA.

GONDOLA	
Seorang nenek keturunan Cina-Betawi-Sunda, tamasya ke Venice, Italia naik Gondola….	
CUCU : “Nek! jalan2nya,enak?”.	
NENEK : “Enak punya dah! (Logat cina) Ke Penis…. ! Naik Kontola!” =))B-)

ALOT	

Wanita jangan terlalu percaya dgn ucapan laki2 d saat usiamu 16 th dia akan berbisik d telingamu ” I MISS YOU ” krn anda msh cantik. 
Tp d saat usiamu yg k 61 th dan udah keriput ucapan itu akan mengalami sedikit pergeseran,dia akan BERTERIAK d telingamu ” A MIS LO “. 
Pd usiamu 16Th dia akan mengigit d telingamu pelan2 sambil BERUCAP ” I LOVE YOU “, 
tp pd usiamu 61 th dia akan mengigit telingamu keras2 sambil BERUCAP ” A LOT LU

SINYAL	LEMAH
Seorang satpam kaget liat cewek sedang mainin HP malam2 diatas kuburan. 
Lalu dia tanya ke cewe itu “Kok duduk diatas kuburan Mba?” | Iya Mas. Didalem sinyalnya lemah;)

BIAR	EMPUK

Dokter: Nek minum obat ini 2 kali sehari, tapi jangan berlebihan karena ini obat keras! 
Nenek : Terima kasih, dok! Sesampainya di rumah, nenek itu ingin segera meminum obatnya. 
Nenek : Yem, tolong rebus obat ini! Iyem : Obat kok direbus nek..? 
Nenek : Iya, kata dokter obatnya keras! Nenek kan ompong, jadi rebus dulu aja obatnya, biar lebih empuk!

TIDAK NAMBAH GAJI
Paijo adalah seorang pembantu umum di sebuah SMA swasta yang cukup terkenal.	
Suatu siang, Paijo melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan kelas pelajaran Fisika.	
Ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang bola yang seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako sampai hancur berantakan.	
Kepala Sekolah: “Bagaimana pendapat atau komentar Bapak-Bapak guru tentang kejadian tadi ?”	
Guru Fisika: “Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak peluru.”	
Guru Kimia: “Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama.”	
Guru Matematika: “Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola.”	
Kepala Sekolah: “Bagus sekali komentarnya. Bagaimana menurut Pak Sugih?”	
Pak Sugih yang guru ekonomi menjawab: “Untuk mengganti kaca yang pecah perlu biaya Rp 100.000 pak.”	
Kepala Sekolah: “Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang menendang bola tadi. Bagaimana menurut Pak Paijo ?”	
Paijo kaget setengah mati karena tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau komentar.	
Paijo: “Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya pak, pecahan kaca tadi… eh… anu… menambah pekerjaan saya tapi tidak menaikkan gaji saya pak!”	
Kepala Sekolah: !@#$%^&*()

PENDETA DAN PAK HAJI
Pendeta & pak haji dua sahabat karib sejak kecil melewati jalan yg kebanjiran.	
Pendeta: Ji tlg gendong aku dong, lu khan tau gua alergi klu kena air yg kotor kaya gini.	
Lalu haji mengendong pendeta (eh….pendeta ketawa)	
Haji: “kenapa lu ketawa?”	
Pendeta :”br kali ini ada pendeta naik haji….ha…ha….ha.	
Haji marah dan menjeburkan pendeta ke air…..byyyyuuuuur…….	
Pendeta keglagapan: “kenp lu ceburin gua…khan banjir ji????	
Haji:”baru kali ini ada haji ngebaptis pendeta

TEST IQ	

TEST IQ!!!	
Kalau bisa baca berarti kamu orang pintar….(y)	
BACA PER-LAHAN2:	
Dizaman du luka lasi ke rasak tiper gime nca rikit absu ciseda ngka nker aje lekseda ngsi bukme ngej atul isani ni

NGEJAWAB	TERUS

Hati-Hati di WC Umum Mall	
Gw lagi duduk sendiri di wc umum Mall, lagi bab. Tiba2 org dari WC sebelah tanya: “Hallo apa kabar? ”	
Gw sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi gw jawab juga: “kabar baik !”.	
Eh dia tanya lagi: “Lagi ngapain?” Wah, pertanyaan sinting!	
Trus gw jawab: “Ya ngapain lg, samalah seperti yg lo lakuin.”	
Sambil berusaha keras mempercepat bab gw, eh dia nanyak lagi: “Gw boleh gak ke tempat lo? Waah…, ini sih udah kelewatan!”	
Tapi krn kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri percakapan ini dg cara yg sopan, krn itu gw jawab lagi: “Nggak lah… skrng ini gw masih sibuk.”	
Nah terus gw dengar dia bicara lagi:	
“Eh, nanti gw telpon lo lagi ya? Soalnya disebelah ada orang sarap yg selalu ngejawab pertanyaan gw!!

NGGA	LIHAT 
=DAda seorang bapak,punya pohon mangga yg lagi brbuah lebat,krn takut dicuri dia menulis di papan	
“biar gw gak liat lu ambil,tp Tuhan liat elu..!!”	
Bsknya dia lihat,buah mangga sdh hbs dicuri & si pncuri menulis dibwh pohon	
“biar Tuhan lihat gw, tp dia ga kasi tau elu..”=D oooooh…:D

MUDAH	MASUK

Ibu guru bingung, melihat tingkah laku seorg murid, Eko, yg selalu meludahi telapak tangan & mengoleskannya ke kepalanya ketika belajar. Bu guru bertanya, “Eko..knp kamu selalu mengusapkan ludah d kepalamu ?”
Eko : “Pelajarannya biar mudah masuk ke otak saya bu !”	
Bu guru : “Koq bisa ?”	
Eko : “Iya bisa bu, abis semalam saya dengar d kamar, mama bilang ke papa, “PAH..OLESIN LUDAH AJA KEPALANYA..biar cepet masuk !” ??

NGOBROL	DULU

Ceritanya Si Sudrun lagi ngejaga kios Telor di Pasar…dan ada pembeli datang..	
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”	
Sudrun: “Telor ayam ato telor bebek?”	
Pembeli: “Telor ayam.”	
Sudrun: “Telor ayam biasa ato ayam kampung?”	
Pembeli: “Ayam biasa…”	
Sudrun: “Yg lokal ato yang import?”	
Pembeli: “Yg lokal aja..!.”	
Sudrun: “Yg lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor ato Depok?”	
Pembeli: “Yg Jakarta deh…!!” (udah mulai kesal).	
Sudrun: “Mau yg Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, ato Selatan?”	
Pembeli: “Mas ini jual telor ato mau jalan2 sih..?!!@#$%^&!!!”	
Sudrun: “Mmm..mmm…Maaf Bu.., saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yg jual telor lagi ke belakang…. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng..	
Pembeli: gubraaaag..!.@#$%^&??

CERITA	17 TAHUN KEATAS

Sebuah keluarga 2 anak laki perempuan, keluarga tersebut sudah menikah 30 tahun, anak laki2 berumur 25 tahun, sedangkan anak perempuan berumur 20 tahun, bapak ibunya sudah pasti lebih dari umur 17 tahun….sungguh keluarga di atas 17 tahun…

NAIK	GAJI

Pembantu : “nyonya, saya mau minta naik gaji..”	
Nyonya : “knp saya hrs naikkan gaji kamu?”	
Pembantu : “a?a 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya.”	
Nyonya : siapa yg blg?	
Pembantu : Tuan yg blg.	
Nyonya : oh? (sambil mnahan amarah)	
Pembantu : kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.	
Nyonya : siapa yg blg?	
Pembantu : Tuan yg blg.	
Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)	
Pembantu : ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.	
Nyonya : oh?! Apa tuan juga yg bilang ?	
Pembantu : bkn nyonya.. Tuan sebelah rmh yg blg, nyonya kurang hebat d ranjang,	
Nyonya : ssssstt!!! Kamu minta naik brp???!

PERNAH	PUNYA

Sehabis bercinta, sang wanita masih memegang-megang anunya cowo’nya, … Dengan gagahnya sang cowok bertanya, “Kenapa? Mau lagi, say??” Lalu dengan manja, si cewe menjawab “Enggak, … cuman nostalgia aja, dulu aku pernah punya”

TOKO	CAT

Temen Gue ketemu Cinta Laura lg pengen beli sesuatu	
CintaLaura : Mas,ada Koucing Anggoura?	
Yang Jaga Toko : Gak ada Mbak…	
CintaLaura :Kalo koucing Persyia???	
Yang Jaga Toko : Gak ada juga mbak…	
CintaLaura: Oh god!! Okay!! Kalo koucing kempoung (kucing kampung)?	
Yang Jaga Toko : Gak ada juga…. kita gak jual kucing mbak….	
CintaLaura :Hey!!! so why!!!??? Kenapa di depan kamyu tulies “toko CAT”??!!X_X =D

GUE	TENGGELAM

Sorang penyelam sdg nyelam di kedlman 8m.	
Tiba2 ia lihat ada org disampingnya.	
Ia kaget krn org itu gk pake peralatan selam.	
Penyelam turun smp 15m.	
Ia lihat org tadi menyusulnya.	
Penyelam trun lg smp 25m.orang tadi ngikutin smp 25m jg. Heran, ia dekati org tsbt	
smbl ngasih white board dgn tulisan:	
” Hebat bener kamu.gmn caranya nyelam gk pake alat?”	
Orang itu ngambil white boardnya & menulis: ” Gua tenggelam, Goblok!”

OBROLAN	

Sebelum menikah begini obrolannya.. . 
Pria: Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.	
Wanita : Apakah kau rela kalau aku pergi?	
Pria: Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.	
Wanita : Apakah kamu mencintaiku?	
Pria: Tentu! Selamanya akan tetap begitu.	
Wanita : Apakah kau pernah selingkuh?	
Pria: Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.	
Wanita: Maukah kau menciumku?	
Pria: Ya	
Wanita : Sayangku…	
Namun, setelah 5 tahun menikah, Obrolannya: “silakan dibaca lagi, tapi dari bawah ke atas”obrolan pasangan hidup….?????? :'( :p

KEROKAN	

?Agak vulgar : ??????Kurasakan gesekan itu kian cepat, dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku,	
kuerangkan suaraku tanda nikmatnya suasana hati, ooohh enaknya…… dikerokin

JADI	GAYUS

Cerita 2 Sapi menjelang Lebaran Adha;	
Sapi 1 : “grook…..grook…..grook……….”	
Sapi 2 : “kenapa lo….sakit?……………
Sapi 1 : “ssssttt…gw lagi pura2 jadi babi..”	
Sapi 2 :”klo lo jadi babi, gw jd apa ya?”.	
Sapi 1: “cepetan pake wig…lo pura2 jadi gayus!!!…”

PENIPU	BARU

Hati² dengan modus penipuan terbaru melalui sms : “Nak, ini Bapak… Tolong kirimkan air seember dulu. 
Nanti bapak ganti. Jangan telepon/sms dulu, Bapak belum cebok.”… :D

SEBUAH	CERITA MENYENTUH

Seorang suami melihat istrinya yg sedang tertidur pulas. Dia pergi mendekati & menyentuhnya. 
Sekali lagi ia menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. 
Dia menyentuh lagi untuk beberapa jam … ia kembali ke kamar n kembali dan menyentuhnya lagi … Benar2 cerita yg menyentuh…

RUMAH	MURAH

Di JUAL MURAH 100 jt, rumah MINIMALIS BARU BELUM TERPAKAI, 15×25, 3lantai, 3kamar, 3kamar mandi + 1kamar pembantu garasi untuk 4 mobil, hadap timur, view pemandangan, rumah tertutup abu vulakanik,gratis masker 1set utk keluarga,hadiah tambahan:sapu,kemoceng,lokasi perumahan cangkringan indah, strategis, 5menit dari gunung merapi.

SALAD	

Saat berbincang-bincang soal makanan pada Jamuan	
Makan Malam di Istana Negara, Michelle Obama bertanya pada Ibu Ani, “Do you like salad?” Bu Ani menjawab,”Of course, 5 times a day!” Michelle kaget (koq doyan amat, sampai 5x sehari makan saladnya)… “What kind of salad do you like?” Bu Ani menjawab, “subuh, zuhur, ashar, maghrib, and
…isya madame!”….=))

BSI AJA	

BREAKING NEWS ; Presiden obama menyatakan tidak akan pernah mau mengunjungi Universitas Indonesia lagi krn menurut Presiden Amerika itu kalo kuliah lebih baik ke BSI aja….:D

DASAR KEONG RACUN

Seorang baby sitter yg baru saja kerja di majikan barunya.. sedang merayu anak majikan nya agar mau tidur siang ,,, Baby sitter : ” bobo yuuuk de…” ,,, Si anak menjawab : “dasar kau keong racun, baru kenal sudah ngajak tidur…”

TONGSENG

Permintaan Obama.	
Obama: I want goat fried rice	
SBY (bisik2 sama ajudan-nya): nasi goreng kambing kebon sirih… cepetan!	
Setelah makan Obama (mengangguk tanda setuju)	
Obama: I want veal tail soup	
SBY (bisik2 sama ajudan-nya): sop buntut; dari Hotel Borobudur cepetan!	
Setelah makan Obama mengangguk tanda setuju..	
Obama: I want Zinc barrel soup	
SBY kepada ajudan-nya: Apaan tuh? Lo tau ngak?	
Ajudan SBY: TONGSENG Pak……….:) :)

STATUS FB HEWAN	

Kalo binatang punya fb/bb kira2 statusnya kaya gini kale yaaa? 
Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku.. mo ke salon neeh? 
Kecoa : Baru aja slamet dr injekn maut? 
Sapi : HuH sebel.. susuku di raba2 lg oleh majikanku, damn!!!? 
Kucing : Anak gw yg ke7 barusn tanya sapa bpknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa? 
Kambing jangan keluar rumah friends … sbentar lage Idul Adha … wakakakak.

DIMASUKIN	LAGI

Si Kasep masuk kerja dengan 2 mata lebam.	
Bosnya tanya ada apa..??	
Si Kasep berkata, “Kemarin di pujasera mall, sy antri di belakang wanita yg tinggi besar. 
Saya lihat roknya terjepit di belahan pantatnya, lalu sy tarik agar keliatan rapi dan bagus. 
Dia berbalik arah dan meninju mata kiri sy.	
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya si Bos.	
“Ya, karena sy pikir dia tdk suka dikeluarkan, lalu sy masukkan lagi………

BEDHES

Mbak Yem lungo nyang Tunjungan ambek nggendong bayine numpak bis kota.	
Pas munggah bis, dadak sopire ngelokno “Wah.. anakmu kok uelek, paling uelek sing aku tau weruh”	
Mbak Yem nesu terus mbanting duwik ongkose ndek kotak, terus nggolek lungguhan ndek mburi. Ndilalah lungguh sandinge Cak Pithi.	
Eruh Mbak Yem mrengut, Cak Pithi takok “Opo’o sampeyan ketok nesu?”	
Jare Mbak Yem “Sopire kurang ajar, menghina anakku”.	
Jare Cak Pithi “Lek aku dihina wis tak kaplok sopire”.	
Jare Mbak Yem “Iyo bener, kate tak kaplok ae sopire”.	
Jare Cak Pithi “Yo wis age kaploken sopire, kene bedhesmu tak gendhong sik”

PERKASA	

Dicatat ya……..emang wanita lebih perkasa dan lebih cepat :	
Kisah sukses, WARTO dlm 5 tahun sekaligus dapat mendirikan WARTEL, WARNET dan WARTEG. 
Tetapi WARTI hanya butuh 1 menit untuk mendirikan WARTO…

ROLEX	
​Cerita kunjungan kerja DPR ke Italy kmrn:	
Seorang anggota Dewan ditanya Imigrasi:”citizen?”.	
Dengan pede si Dewan menjawab,” No Sir,… Rolex”,sambil memamerkan arlojinya yg emas semua…

GARUDA	

Rkyt wjib bersykur,	
akhirnya presiden kita ttp laki2,	
Jd Lmbng ngra ttp	
“BURUNG GARUDA”.	
Andai Presiden kita wanita pst lmbang ngra kita jadi “KACANG GARUDA”. =)) =)) =))

EMANGNYA	JABLAY

suatu hari curhatlah seekor ayam ma seekor sapi…	
Ayam : eeh sapi lo tau ndak…??	
Sapi : ndak tau..	
Ayam : ya iyaaalllaah…gua jg blm ngomong apa2 :p	
Sapi : mang knp ??	
Ayam : gua benci bgt ma yg namanya manusia..	
Sapi : mang knp..??	
Ayam : masa’ gua baru makan beras sdikit aje dah diusir n dtendang. Padahal hampir stiap hari mrk makan telor n daging gua. Sebeeel..bencii gua jadina ma mereka..	
Sapi : mang lo doang yg benci. aq malah lbh dr itu..	
Ayam : gubrag..petok2…mang lo knp..?? dzolimi..??	
Sapi : bayangin duegh..km tau kaaan..hampir tiap hari susuku slalu dpencet2..dremas2..n dielus2..tp gak pernah dnikahi…sakiiiit bathinku..emangnya aq jablay..???

PENGGANTI	MARIJAN

​‎​Salah satu calon pengganti mbah Marijan adalah Ketua PSSI, Nurdin Halid, yang sudah berulang kali membuktikan kemampuannya membawa PS